Archive for the ‘ΑΝΕΚΔΟΤΑ’ Category


Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση. Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή :
– Τι είναι αυτό;
– Ενα βυζί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
– Τι είναι αυτό;
– Ενα βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει :
– Τι είναι αυτό;
– Ενα βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει :
– Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα…
Και ο ασθενής :
– Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά
;


Είναι ένας τύπος σε ένα ταξί και θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα.
Ο ταξιτζής τρελαίνεται!
Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
– Μα είσαι τρελλός; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή!
– Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!
– Χμ… Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!!!!


Ένας άντρας είχε την υποψία ότι η σύζυγός του είχε αρχίσει να χάνει την ακοή της. Επισκέφτηκε, λοιπόν, κρυφά, έναν ειδικό και ζήτησε τη γνώμη του.
-Έχω να σας προτείνω κάποιες θεραπείες, είπε εκείνος, αλλά πρέπει
πρώτα να διαπιστώσουμε το μέγεθος της ζημιάς. Θα κάνετε, λοιπόν, ένα απλό τέχνασμα. Θα πάτε στο σπίτι, θα μπείτε μέσα και θα φωνάξετε στη σύζυγό σας μια απλή ερώτηση. Αν δεν απαντήσει, σημαίνει ότι δεν άκουσε.
Θα πάτε, λοιπόν, πιο κοντά και θα κάνετε την ίδια ερώτηση. Αν και πάλι δεν απαντήσει, θα πλησιάσετε πιο κοντά και θα το επαναλαμβάνετε αυτό, μέχρι να σας ακούσει. Αναλόγως με την απόσταση, θα υπολογίσουμε και το μέγεθος της κώφωσης.
Ακολουθεί, λοιπόν, τη συμβουλή του γιατρού και πηγαίνει στο σπίτι.
Στην είσοδο φωνάζει: «Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;» Καμιά απάντηση.
Μπαίνει στο χωλ. «Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;» Πάλι καμιά απόκριση.
Πλησιάζει και φτάνει στο σαλόνι. «Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;» Ξανά, δεν ακούει τίποτα! Ταραγμένος, φτάνει στην πόρτα της κουζίνας, πίσω από τη σύζυγό του. «Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;»
Κι εκείνη, νευριασμένη: «ΤΡΕΙΣ ΦΟΡΕΣ ΣΤΟ ΕΙΠΑ: ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ!!!»


-Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει.
Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή.
Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω, αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι.
Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.
-Μμμμ, ενδιαφέρον.Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;
-ΕΛΞΑΤΕ..


Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγό της στον γιατρό.
Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή.
Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.
«Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη, η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ό,τι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:
Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό. Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.
Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.
Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει,να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα. Πάνω απ’ όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες και μην τις συζητάτε μαζί του, διότι θα αυξηθεί το άγχος του.
Πρέπει να τον χαλαρώνετε.
Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξυ εσώρουχα και κάθε βράδυ να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.
Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό.
Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου να ‘ναι και όπως να ‘ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.
Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι !»
Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει:
– «Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός?»
– «Ότι θα πεθάνεις …»


Ένας νέος άνδρας που ετοιμάζεται να παντρευτεί την αγαπημένη του ρωτάει τον γιατρό…
«Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά….
παρθένα?»
Ο γιατρός απαντάει:
«Θα χρειαστείς τρία πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι.»
Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει:
«Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ?»
Και τότε ο γιατρός του λέει:
«Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα αρχ..δι σου μπλε και το άλλο κόκκινο.
Όταν γδυθείς, και σου πει «αυτά είναι τα πιο παράξενα αρχ..δια που έχω δει ποτέ», τότε την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι.»

 

 

 

 

 

 

 

 


Ετοιμότητα πνεύματος…

Ένας νεαρός δούλευε στο  τμήμα φρούτων και λαχανικών μιας υπεραγοράς.

Έρχεται ένας καλοντυμένος κύριος και του ζητάει μισό μαρούλι.

Ο νεαρός του ζητάει να περιμένει λίγο για να πάει να συμβουλευθεί τον διευθυντή.

Φτάνοντας στο γραφείο, λέει :

– Αφεντικό, είναι ένας μαλάκας που μου ζητάει μισό μαρούλι…

Αλλά δεν είχε καλά-καλά τελειώσει την κουβέντα όταν αντιλαμβάνεται πως ο τύπος τον είχε ακολουθήσει και ήταν πίσω του, οπότε συνεχίζει:

-…κι’ αυτός ο κύριος εδώ, προσφέρεται να αγοράσει το άλλο μισό.

Το πρόβλημα λύθηκε και αργότερα ο διευθυντής καλεί τον νεαρό στο γραφείο.

– Βλέπω πως μολονότι πήγες να τα σκατώσεις, σκέφτηκες γρήγορα και αντέδρασες πολύ έξυπνα, κι’ αυτό είναι κάτι που το εκτιμούμε εδώ… Από που είσαι;

– Απ’ τη Βραζιλία.

– Aα, και γιατί ήρθες εδώ, σ’ αυτή τη χώρα ;

– Δεν περνούσα καλά εκεί… Στη Βραζιλία υπάρχουν μόνο πουτ..νες και ποδοσφαιριστές.

– Πρόσεχε ρε πως μιλάς!… Η γυναίκα μου είναι Βραζιλιάνα!

– Μη μου πεις!… Και σε ποια ομάδα έπαιζε;